我的領域。

非念非念。
不必想念。
不是想念。

如果真的可以不想念


我沒有崩潰性的大哭。
只是留了幾行淚。
只是眼睛有些痛。
仔細看，發現我寫的好混亂。
不過也沒差沒關係沒人在乎。
當身邊有人死了你還能平靜？
五天前，不對六天前。
我表現的很平靜那是因為我腦袋裡只有四個字：她自殺了。
而昨天今天，我想的是：她死了。
自殺和死這兩個看起來好像沒有任何差別。
但其實有的。在我心裡有的。
我在前面的那五天只是覺得，噢、對她自殺了。
我只是覺得她做了這個動作。而她還沒死。
可是其實她早在五天前就死了。我昨天才意識到。
呵。悲傷難過這些沉澱了五天。很猛烈呢

不笑著，是要我哭嗎？像那個時候一樣？
不，我不會也沒必要了。
有些時候脆弱還是要留給自己的
有時候是任誰來安慰也沒有用的
因為我們都知道不會好永遠不會

別人也沒必要承受我的這些壞情緒
而這些文章，你們看過久好了
就當作是一個可笑至極的故事就行了






突然明白為什麼我這幾天會一直在這麼開心的狀態下。
因為在狂歡之後的負面情緒只會更加劇。只會更痛。只會更難過。
就像毒品一樣，開始非常的快樂，但接著是痛苦
所以只能繼續吞下藥丸，因為你不知道除了這樣你該怎麼活著。


啊，有句話。
不痛一點我怎麼知道自己還活著？

可是，不快樂一點我又怎麼會痛呢？我又怎麼繼續活下去？

快樂就像我的罌粟花。致命但又美麗
我為了它繼續活下去。即使迎接死亡






死亡就是這麼一回事
她覺得她解脫了但我們卻沒辦法。


死亡這樣緊密地貼著妳受傷的心，熨燙著過往的回憶。
哈哈，據說是為我良身打造的一句話。對你說的很對。
我一直想著過去曾經說過的那些話許諾過的那些是我覺得我好痛。
我覺得好痛。可是卻感覺不到那種撕心裂肺。而是從心的最深處慢慢的湧起的一股悲哀。





不痛一點我怎麼知道自己還活著
不快樂一點我怎麼會感覺的到痛
我又怎麼繼續苟延殘喘的活下去

？

此題無解.









如果我是個局外人該有多好
可是我說不出我不想認識妳
就算再重來一次我還是會的

我還是會和你做朋友和你結那個可笑的婚和你爾虞我詐
最後在為了你的死亡哭泣.
可是，我會在最後的最後打給你並告訴你我愛你
還有一句在上個時空欠你的對不起
還會把跩妙趕完好讓你去踩去評文
還會把照片寄給你讓你開心的笑著
還會打好多電話傳好多簡訊給你的


可是，時間是不能重來的。












最後。
許個願


我的身邊不要有人再自殺了。
不是不會死亡而是不要自殺。

因為那樣我會恨死你們



不要再有了.